coquine la veuve.

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Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau
et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter
tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route,
mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main,
mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez -la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

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Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"
Et l'homme lui répond :
"Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

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Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire : - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain : C’est quoi un lumbago ? - Je sais pas… - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ? Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec : - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ! Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande : - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

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Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car
il lui semble que l'animal devient sourd
Le véto examine l'animal et remarque
qu'il présente un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
La dame va chercher le remède chez le pharmacien
qui lui dit :

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le
déodorant pendant une semaine.
- Ah, mais... ce n'est pas pour cet usage-là!
- Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys
pendant une semaine!
- Mais enfin, ce n'est pas pour mes jambes,
c'est pour ma chatte!

- Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant
8 jours..."

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la gueule de la chatte,je n'y touche pas moi !!!

C'est la meilleure !
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La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2015 :
> > > > > Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.
> > > > >
> > > > >
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
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> > > > >
La vieille femme assise en face lui dit :
> > > > >
> > > > >
« Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! »
> > > > >
> > > > >Le gars lui répond :
> > > > > « Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »
> > > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .....
> > > > >
> > > > >
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > > > >
> > > > >
<<Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
> > > > > Alors, la petite vieille lui répond :
> > > > >
« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »
> > > > >
> > > > >
Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
> > > > >
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > > > > Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
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> > > > >
Le mec rigole et dit :
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> > > > >
<< Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
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> > > > >
Et la petite vieille lui répond :
> > > > > << Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
A plus
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pas mal Lolo.

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Un belle jeune fille 40 ans avait envie de devenir la maitresse d’un motard retraité de la moto. (Suivez mon regard)
Elle décide de draguer un Biker de 53 ans !
La rencontre est grandiose, Puis vient la première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend ce motard retraité de 53 ans sur le lit, nue.
Lorsque le motard sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la belle jeune fille 40 ans découvre avec stupéfaction que le Biker est en érection, son sexe fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que l'ex motard a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
La belle jeune fille 40 ans un peu inquiète évidemment, lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le Biker lui répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie:
- Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

P'tain ça va "limer" sec"!!!!!! coquine la veuve. 2389048920

j'suis déja dehors!!!!!

mike

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mike 76 a écrit:: P'tain ça va "limer" sec"!!!!!!

j'suis déja dehors!!!!!

mike

tu m'a tendu la perche Mike avec la photo du pouf à MYK.

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C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille. Toutes deux ramassent les pommes de terre. La mère est penchée sur son dur labeur..... D’'un coup sa fille se met à hurler: - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?" et la mère lui répond : - "J’en ai marre d'’avoir les mouches sur la figure!"

doudou 07 a écrit:


C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille. Toutes deux ramassent les pommes de terre. La mère est penchée sur son dur labeur..... D’'un coup sa fille se met à hurler: - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?" et la mère lui répond : - "J’en ai marre d'’avoir les mouches sur la figure!"

Trop bonne ....... moi qui suis né le 8 février ...... et qui un jour ai demandé à mon Père : Comment vous m'avez conçu ? Facile pour toi (nous sommes 6 enfants ...) c'était le 1er mai et nous étions dans le champ de Saint James où nous plantions les pommes de terre ..... Ta maman faisait les trous ....... et moi je mettais les graines ...... Véridiques ! lol!