Blagues 2015

un peu longue mais elle vaut le coup



Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, mais vraiment de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 900 000 €
- Quoi ? 900 000 € ? Mais... Comment ça ?
Et le vendeur raconte :
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis, je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air de ploucs. Puis, je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Il ne savait pas, alors je lui ai vendu une Mercédès nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 903 000 €. J'ai fait un prix, à 900 000 €, il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercédès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... Pas vraiment. Le client y venait acheter une boîte de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Tu vas vraiment passer un week-end de merde, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

elle est vraiment bonne Bruno.

excellente !!

J'étais un jeune homme très heureux.
> > Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
> > Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
> > Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants
> > et la plupart du temps sans soutien gorge.
> > Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
> > Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
> > Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> > A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
> > qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
> > J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
> > Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
> > J'étais comme paralysé et la regardais monter.
> > Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte l'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
> > «Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
> > Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
> > Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

>

ou alors travailler sans filet.

Elles sont bien bonnes!!!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
   
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?    
L’autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!


De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :    
- Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
- Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :    
- Là , sur la balançoire...!!!!!!

Un gendarme rentre bourré chez lui. Il arrive à se déshabiller sans bruit et se glisse dans le lit sans déranger son épouse.
Le lendemain, il entend sa femme râler.
- "Qu'est-ce qu'il y a ma chérie ?"
- "Tu es rentré bourré hier soir ! Ta chemise est couverte de vomi !"
- "Ah non ! je t'explique : Avec Roger, on était en patrouille et on est tombé sur le vieux Paulo qui était plein. On l'a ramené à la brigade, mais ce con là en descendant du camion, il m'a gerbé dessus ! Par contre chérie, à cause de ça, il est parti pour 15 jours en tôle !".
- "Ah oui ? Et bien il va falloir y remettre 15 jours de plus alors !"
- "Ah bon ? Et pourquoi ma chérie ?"

- "Parce qu'il a chié dans ton pantalon aussi..."

Mort de Rire

ça sent le vécu

pas mal du tout.

si même les gendarmes se mettent à mentir ou va t’ont!!!

Texav a écrit:

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
   
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?    
L’autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!


De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :    
- Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
- Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :    
- Là , sur la balançoire...!!!!!!

Bien bonne mais elle ne fait pas le ménage!!!!!!!!

zon tous des problèmes avec l'alcool !!

> Une petite histoire pour apprendre à rester humble
>
> Un élève plus doué que le maître
>
> > Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
>
> Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
>
> «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
>
> - «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
>
> Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
>
> Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

> > > - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
>
> - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
>
> - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
>> Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
>
> > L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
> "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

j' aime bien celle-ci!!!!!

Pour le réveillon j'ai fais la fiesta chez des potes et avec des potes qui aiment bien boire un petit coup .... et moi aussi ...... du coup (c'est le cas de le dire ...) j'ai pas osé prendre le RK pour rentrer à la casa ! Alors j'ai fais comme y disent et j'ai pris un taxi. Bien vu car en route les gendarmes étaient là et évidemment alcootest pour tout le monde .......... sauf les taxis !
Je suis donc rentré sans souci et recommande cette démarche à tous ...... le seul hic, c'est que j'ai un putain de taxi devant chez moi depuis un mois et je ne sais pas quoi en faire ........ Damned !

garde le pour le prochain réveillon.

le compteur tourne plus au moins ??

une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
- tu ne veux pas aller sur la banquette arrière?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.....
au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de refus.
il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
Parce que je préfère resté avec toi!!!

tu as du te faire chier pour recopier sans faute.

tu oublis que j'ai une secrétaire !

c'est vrai.

La Théorie du mouton
Un troupeau de mouton ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sanction est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus faibles et les plus lents sont éliminés.
De la même façon le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

celle la est pas mal du tout.....

Savez vous ou on peut trouver de laine vierge?? Hein ?? Dans les régions ou le berger court moins vite que les brebis