Blagues 2015

Rappel du premier message :

un peu longue mais elle vaut le coup



Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, mais vraiment de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 900 000 €
- Quoi ? 900 000 € ? Mais... Comment ça ?
Et le vendeur raconte :
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis, je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air de ploucs. Puis, je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Il ne savait pas, alors je lui ai vendu une Mercédès nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 903 000 €. J'ai fait un prix, à 900 000 €, il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercédès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... Pas vraiment. Le client y venait acheter une boîte de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Tu vas vraiment passer un week-end de merde, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

La Théorie du mouton
Un troupeau de mouton ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sanction est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus faibles et les plus lents sont éliminés.
De la même façon le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

celle la est pas mal du tout.....

Savez vous ou on peut trouver de laine vierge?? Hein ?? Dans les régions ou le berger court moins vite que les brebis

Une portugaise âgée s'achète de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:

Tu portes des culottes transparentes?
Elle lui répond excitée:
Ouuuuuuuiiiiiiiii !!!!!!!!

Le mari:
Ah ! Tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat.

c'est en général c'est des mygales,les portugaises

quel est le comble de la portugaise
se mettre un string sur la tete
devinez pourquoi
car il y a aucune difference entre le bas et le haut

elle est bonne,mais elle ne fait pas le ménage.

Savez vous a quelle période il se vend le plus de rasoir au Portugal ???







pour la fête des mères !

Qu'est ce qu'une Portugaise a 4 pattes ??????????????????

Une mygale

Racistes!!!!!

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
Parfait, nous campons ici !

La différence entre le courage et le culot
> > > > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !

la première est juste excellente bravo.

Il est prouvé scientifiquement quen'importe quel alcool contient des Hormones féminines

Quand on en boit trop , on parle beaucoup , on dit des conneries et on conduit mal


 

Mort de rire car ya du vécu en plus !!

https://www.youtube.com/watch?v=L_nJBTecOOU

MDR XPTR XD ...... quoique      


https://www.youtube.com/watch?v=msl4X51LXlg



Bruno

C'est bin vrai ça.

c'est pas une blague,mais ayez 1,30 mn de patience à écouter et après c'est super

mike

https://www.youtube.com/watch_popup?v=pLgJ7pk0X-s

il était une foi dans l'ouest.

ils taquinent quand même !!

merci Mike , j'ai adoré !


Bruno

Il vas falloir que je change de selle

doudou 07 a écrit:

il était une foi dans l'ouest.

et doudou il va falloir que tu révise tes classiques!!!!

c'est le bon la brute et le truand!!!!!!!


mike

mike 76 a écrit:

doudou 07 a écrit:

il était une foi dans l'ouest.

et doudou il va falloir que tu révise tes classiques!!!!  

c'est le bon la brute et le truand!!!!!!!


mike

C'est vrai hier j'ai eu un gros doute,merci Mike pour la correction.

Maman, c'est vrai que les anges ont des ailes ?

Oui ma chérie bien sur !

C'est bizarre car la jeune fille qui me garde même quand elle est toute nue n'a pas d'aile et pourtant papa lui dit toujours : oh Mon Ange !!!!

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

pas mal Tex,je suis rassuré pas de voisin au dessus moi.