Blagues 2015

Rappel du premier message :

un peu longue mais elle vaut le coup



Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, mais vraiment de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 900 000 €
- Quoi ? 900 000 € ? Mais... Comment ça ?
Et le vendeur raconte :
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis, je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air de ploucs. Puis, je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Il ne savait pas, alors je lui ai vendu une Mercédès nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 903 000 €. J'ai fait un prix, à 900 000 €, il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercédès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... Pas vraiment. Le client y venait acheter une boîte de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Tu vas vraiment passer un week-end de merde, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Vive les blondes!!!!!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
"Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !".
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Elle est bien bonne et en plus ça change  

Une femme cougar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement .
Dans son hall d'entrée elle lui dit :
Ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ?
Le gamin tout excité lui répond : c'est mon plus grand fantasme !
Et la cougar se met à crier IL EST D'ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN !!!!

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :

- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?

- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !

- D'accord ! Ça te coûtera 1 euro le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euro. Le type paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :

- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !

- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Elles sont bonnes Choupi

J'aime bien cette humour !!!!!

pas mal Choupinette.

bravo choupinette et denis!!!!!

mike

Jurisprudence : Deux ouvriers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie dans une roulotte de chantier pendant les heures de travail. Leur entreprise les avait licenciés sur le champ.
Ils viennent d'obtenir gain de cause devant le tribunal du travail.
Motif : On ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul au boulot !
Ce jugement restera dans les annales !

pas mal, elle cherche vraiment la merde l'entreprise.

attention quand von baillez!!!!!!

mike

Bon maintenant que nous sommes bien rentré de notre WE , je peux vous la raconter celle la et bien heureusement que l'on a perdu personne en Ardèche, lol:

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Ardèche, interviewe
un berger :
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"
Le paysan, apres avoir réfléchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand
on a retrouvé la bougresse, pour fêter ca, on l'a tous enculée."
Le journaliste :
" Euh, oui....mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est
votre deuxieme meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
" Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Leon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous
enculée."

Le journaliste, un peu embarrassé :
" Déecidement...non, je peux pas passer ca...il faut que je trouve autre
chose .... "

Il réfléchit pendant quelques secondes :
" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?"

Le paysan :
" Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en
montagne...

pas mal iicare,comme tu dit heureusement personne ne c'est perdu.

J'aime bien !!!!!

Spécial dédicace à ... Il va se reconnaître !!!

Un chercheur invente une machine à augmenter les QI.
Il passe une petite annonce dans le canard du coin cherchant des volontaires pour expérimenter cette machine. Un petit gars se présente et dit moi je veux faire le test.

Le chercheur l'installe dans ce qui ressemble à un cockpit d'avion.
- "Quel QI souhaiteriez vous ?"
- "Einstein avait un QI de 162. Je souhaite en avoir un de 165. C'est jouable ?"
- "Aucun souci !"

Le scientifique met sa machine en route, programme le compteur à 165... et quelques secondes plus tard, la machine s'arrête.
-"Comment vous sentez vous ?"
-"Très bien super pas de souci".
-"Parfait. Vous pouvez rentrer chez vous, et surtout vous me tenez au courant au moindre problème".

Quelques 15 jours après, le petit gars ayant fait l'expérience, exténué, revient voir le scientifique.
-"Dis donc toubib, faut faire quelque chose : Je ne dors plus, je réfléchis tout le temps, je suis toujours en train de faire des calculs, j'ai des conversations de merde, j'ai plus de potes. Je voudrais redevenir ce que j'étais avant."

Le scientifique est emmerdé : "Ma machine n'est pas faite pour fonctionner dans l'autre sens. Je vais la bricoler et dans quelques jours, on fera l'expérience."

3 jours après le petit jeune remonte dans le cockpit. Le scientifique n'est pas confiant.
La machine démarre, tousse, broute... Le QI descend... 160...140...100... Puis elle s'emballe....
60... 212... 30... 10... Et s'arrête à 2.
Nom de Dieu, un QI de 2 !!!

Le scientifique se précipite vers le cockpit fumant, l'ouvre et s'adresse au petit gars :
Ca va? Vous allez bien ? Répondez-moi !!!
Après quelques secondes, l'individu se lève précipitamment, lève les bras au ciel et se met à crier :

ALLEZ L'OM !!!!!!!

Ha HA je rigole en imaginant la tête de ...............

........ RALEUR








Bruno

'Culés !

Raleur ne va pas être content,attention à vous!!!!

Y croyait quoi le barbu kilté ?
Qu'on allait l'écouter sans répondre ?

Nan !... Dans le Nord, c'est à dire au-dessus d'Avignon , on réfléchit quand on nous charrie et l'on murit nos réponses.

Vas-y Râleur ! Envoies !

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.
Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Pas mal,si ce n'est que des abeilles imagine des frelons.

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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

- Chérie, ce soir, pour ton anniversaire, je t'offre ce que tu veux !
Alors que souhaites-tu ?
- Je voudrais qu'on divorce !
- Franchement, je pensais mettre moins cher...

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique sa mère.
Et le campeur démonte sa tente.