elle vaut la peine :)

super marco, mort de rire.je vais la raconter à Martine.

La blague "blonde" du vendredi soir :

Prénom : Yolande
Nom : Si ! c'est vrai ....

Elle est con .... mais me plait bien .... comme celle d'Arizona (Oeuf Corse bien sur ... ....)

ET toujours Yolande qui vient de recevoir un coup de fil et pleure ......... Son patron : Ben quoi ? Yolande : Ma mère vient de mourir ........... Elle pleure plus fort ...... nouveau coup de fil ....... et elle pleure à n'en plus pleurer ....... Son patron : Ben quoi ? Yolande : Ma soeur vient de m'appeler sa Mère vient aussi de mourir ...........................................

Excellent tout ça, MDR

A moi A moi,
Un curé cause avec un rabbin.
T'as déja mangé du porc?
Oui une fois j'ai péché
Et toi t'as déjà été avec une femme?
Oui moi aussi j'ai péché une fois
C'est meilleur hein ?

a choisir c'est sur !!

Voulant connaître le fond de leurs pensées et s’ils l’aiment et la respectent, une belle-mère décide de faire un test à ses trois gendres.

Le jour suivant, tout en se baladant près du fleuve, elle fait semblant de glisser risquant de se noyer, le premier gendre n’hésite pas à plonger dans l’eau pour sauver sa belle-mère.
Le lendemain, il trouve une voiture toute neuve un « Ford Focus 2014 » devant sa maison avec un mat placé sur le pare-brise « de la part de ta belle-mère qui t’aime ».
Elle refait le même stratagème avec le second gendre, et lui aussi plonge sans hésiter pour la sauver.

Le lendemain, il reçoit lui aussi la fameuse « Ford Focus 2014 » avec les mêmes remerciements : « De la part de ta belle-mère qui t’aime ».
Encore une fois, elle répète le même scénario avec le troisième gendre, mais celui-ci ne lève pas le petit doigt pour la sauver en se disant « Bon débarras ».
Mais surprise, le lendemain, il reçoit une « Porsche » toute brillante chez lui avec ce mot : « Grand merci de la part de ton beau-père avec toute ma reconnaissance »

Un instituteur demande à ses élèves:



" Quelle serait pour vous une belle mort ? « Une petite fille au fond de la classe répond:

" C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."





> >

> >



le maître demande alors:

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

Et la même petite fille répond:

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:

- " Et comment sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

Une petite pour la route .....

C bien vrai ça!!!!!!

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait l'amour avec fougue ;
Puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer
de bonheur après nos folles étreintes
- Oh, Joseph, quelle horreur !
C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?
- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas
pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Elle est bonne " l'histoire "

Exellent la "belle doche"

chris29 a écrit:

Exellent la "belle doche"

Toutes les mêmes les étoiles des astres, les belle doches des désastres.

joli jeux de mots.Enfin moi j'ai de la chance,elle me tricote des pulls pour l'hiver

Faut pas confondre tricoter des pulls et tripoter des ........

Quelle ne fût la surprise de cette femme qui rentre chez elle plutôt que prévue et découvre son mari au lit couchant avec une belle et jeune femme.

Salaud, c"est à moi que tu fait ça? La mère de tes enfants qui t'a toujours été fidèle!

Ne pars pas, attends que je t’explique ce qui s'est passé avant.

Ce sera la dernière chose que tu raconteras.

Et le mari coupable se mit à raconter sa fameuse histoire..

En rentrant chez moi en voiture, je vis au bord de la route une femme qui faisait du stop, je me suis arrêté pour la faire monter, elle était sale à faire peur et ses vêtements étaient en lambeaux, elle disait n'avoir rien manger depuis trois jours, j'ai eu pitié d'elle et je l'ai ramené à la maison.


Je lui ai donné les fameuses raviolis que je t'ai préparé et que tu refusait de manger à cause de ton régime. La malheureuse les a engloutis avec ferveur.

Comme elle était dégoûtante je lui proposait de se laver, entre temps je jetais ses vêtements sales et troués à la poubelle.

J'ai pris le jeans que tu ne portais plus parcequ’il était trop serré et le chemisier que je t'ai offert pour ton anniversaire et que tu ne trouvas pas à ton goût, je lui ai donné le pull que ma soeur t'avais offert et que tu ne voulais pas porter juste pour l’embêter et j'ai alors ajouté les fameuses battes que tu ne portais plus depuis que tu avais vu t'a collègue de bureau porter les mêmes.

En raccompagnant la jeune femme toute reconnaissante et pensant que la 'BA' (Bonne Action) s'arrêtait là, elle se retourne vers moi toute en larmes et me demanda : Est -ce qu'il y aurait autre chose que votre femme refuse d'utiliser?

je la connaissais ,mais je ne m'en rappelais plus!!!!!!merçi doudou

comme quoi les femmes jamais contentes!!!!!!!!

mike

mike 76 a écrit:

je la connaissais ,mais je ne m'en rappelais  plus!!!!!!merçi doudou

comme quoi les femmes jamais contentes!!!!!!!!

mike

C'est vrai mike mais ont les aiment comme elles sont.

Deux amies discutent :

Alors, ta soirée d'hier, c'était bien ?


- Non, c'était un
désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le
dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, il a fait l'amour en
trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux
minutes. Et toi ?

- Oh c'était
incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité
au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant
une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison
et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant
une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était
merveilleux!

Au même moment, les deux maris
discutent :

Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis
arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis
endormi. Et toi ?

- L'enfer !
J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la
perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est
rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de
l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais
plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure
pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité;
j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans
la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que
quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour
jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à
m'endormir et pendant ce temps-là, elle na pas arrêté de parler !!!

L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame...
"C'est bien vrai ça !!!!"
Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...

La question était : "Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ? "
Il a répondu: "des maghrébins, des turcs, des manouches, des Rom s, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils Fabius, les frères de Dati, etc, etc."
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse.. lol!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ?

Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
je leur apporte une petite fille.

C'est cool !

Et toi ?

Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.

" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais

j'adore leur foutre la trouille...."

A partir de maintenant je crois en Mahomet !!!
> > > >
> > > Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...

> > > J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
> > > Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
> > > Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,
> > > il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:
> > > " TI VAS MARCHER ! ! ! "
> > > Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité"!
> > > Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
> > > " TI VAS MARCHER ! ! ! "


> > > Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
> > > Il répétait encore plus fort : " TI VAS MARCHER !!! "

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
> > > Il avait raison !!!
> > > On m' avait piqué ma bagnole ! ! !