elle vaut la peine :)

Rappel du premier message :

L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame...
"C'est bien vrai ça !!!!"
Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...

La question était : "Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ? "
Il a répondu: "des maghrébins, des turcs, des manouches, des Rom s, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils Fabius, les frères de Dati, etc, etc."
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse.. lol!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ?

Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
je leur apporte une petite fille.

C'est cool !

Et toi ?

Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.

" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais

j'adore leur foutre la trouille...."

A partir de maintenant je crois en Mahomet !!!
> > > >
> > > Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...

> > > J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
> > > Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
> > > Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,
> > > il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:
> > > " TI VAS MARCHER ! ! ! "
> > > Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité"!
> > > Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
> > > " TI VAS MARCHER ! ! ! "


> > > Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
> > > Il répétait encore plus fort : " TI VAS MARCHER !!! "

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
> > > Il avait raison !!!
> > > On m' avait piqué ma bagnole ! ! !

exellente

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.

Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...
Et le perroquet lui répond :
Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!

Une naine va consulter un gynécologue.
> > > - Docteur lui dit-elle, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse irritée, et le sexe en feu.
> > > - Je ne vois rien de particulier dit le médecin, aucune inflammation ; revenez me voir quand il pleuvra.
> > > 8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
> > > - Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
> > > - Allongez-vous, dit le médecin.
> > > Après l’avoir examinée, il dit :
> > > - Ne bougez pas, je vois ce que c’est.
> > > Il va chercher un instrument et crac, crac, crac, elle l’entend opérer.
> > > 2 min plus tard, il lui dit :
> > > - Et voila c’est terminé, levez-vous et marchez.
> > > La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
> > > - Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
> > > - N’exagérons rien, J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc.

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI !
Le mari:
"Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !

on est mort de rire doudou, ma belle fille est portugaise, quand je vais lui raconter!!!!

DOM a écrit:

on est mort de rire doudou, ma belle fille est portugaise, quand je vais lui raconter!!!!

Promis je ne le ferais plus Dom.

Pauvre chat , écrasé sous la portugaise!!!!!

[b]Révision du taux d'alcoolémie

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'application du taux

de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !



Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !


Lolo

A la Fac, un professeur de Médecine fait un cours aux
élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune fille assise au premier rang :
- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
Et elle de répondre :
- Oui, il est au Parc Des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !!!

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans route ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

ouais,pas grand chose à rajouter,ça tient effectivement "bien la route"

Elle est top celle là, bien dénichon déniché !

Je la replacerais, elle est bonne

Très très bonne 

Mais c'est la première fois que je vois un plombier intervenir dans les 10 minutes 

mais il avait de bonnes raisons 

je la connaissais ,mais moi c'était avec un mécanicien auto!!!!!mais la chute reste la même!!!!!


mike

Explosé de rire

bien doudou, celle là elle est bien bonne!lol